在神而言，他的爱和他的看透万事是密不可分的，两者都是神的固有属性。我们大略可以这么说，因着爱，神能看透万事；即使看透了，神依然爱。

“在我心目中的神”不是神本身，它只是我对真神的认识，因而绝非神圣不容更改。恰恰相反，它必须被一次次地粉碎，被真神自己来粉碎！神是位伟大的偶像破坏者。我们甚至可以说，这种粉碎偶像的行为，正是神同在的标记之—。

悲伤恰似一条狭长的山谷，曲折蜿蜒，连绵不绝；其中的每一个转弯处都可能展现出一幅全新的风景。请注意我用的是“可能”一词，因为并非每个转弯处都是新景致，有时的惊讶可能正好相反。

对悲伤中的人，没什么可以「呆在那儿别动」。一个状态，你刚刚挣脱出来，它又会再次出现；不断地，周而复始，一切都在循环往复。天啊，我是否正在绕著同一个圈子打转？我可敢奢望自己在爬一道螺旋梯？若是螺旋梯，我正在爬着向上？还是爬着向下？

神从未以实验的方法测知我的信心有多大或爱情有多深。他早就知道了，不知道的是我。在这个审判中，他让我们同时坐在被告席、证人席和审判席上。神一直都知道我的房子是纸牌屋，而“击垮它”， 是他让我察觉这一事实的唯一方法。

结婚之后是丧偶，正如订婚之后是结婚、夏天之后是秋天一样正常。整个过程并非被从中截断，而只是紧接着进入下一个阶段；圆舞曲没有被中断，而是转入下一回旋。

渐渐地，我已开始觉察到，我面对的不再是大门紧闭或重垣叠锁。那使门对我当面砰然关闭的，岂不正是我自己的一味狂乱？当你的灵魂竭尽全力呼喊求救而不顾一切的时候，也许正是神无法介入的时候。

我们是否应该相信，经受那些极端苦难的折磨是我们生命的必须？对此，每个人需要自己选择。无论如何，苦难已经发生了！如果它不是必须的，那么，若非没有神，便是神并不良善。如果有神并且他是良善的，那些苦难便是必须的！

我的房子之所以一击即塌，是因为它是一个纸牌屋——纸片拼装的的房子。我那曾“把诸多事情考虑在内”的信心并非真实的信心，而是凭空想象。只是“将别人的感受考虑在内”的同情，也不是真正的同情。如果我以前真心关怀世人的愁苦（我原以为是），当自己的愁苦临到时，我便不该崩溃如斯。

让杂乱的感觉伪装成思想，难道这样做会让自己的痛苦减轻一分吗？所有这些随笔，难道不是出自一个不愿接受现实的人他那毫无意义的痛苦挣扎？现实就是，对于苦难，除了忍耐之外，别无它法。