我和孩子们谈话时不能提到卿。但凡一开口，他们的脸上就立刻流露出一种表情，不是悲伤、不是爱、不是害怕，也不是同情，而是尴尬——人际关系中的大杀器。那表情，就好像我正在做一件唐突失礼的事，渴望我能够知耻而止，莫要絮絮叨叨。记得以前父亲提起刚刚过世的母亲的时候，我也有过同样的反应。所以我不怪他们，毕竟还是孩子。
有时我会想，羞耻心——那令人尴尬，极端无趣的羞耻心，就像人们身上的恶习一样，会生生阻止我们做出善意的行为，或享受率真的快乐。看来，这个论断不仅仅适用于孩子们。
或许孩子们的尴尬是对的？这本笔记簿被我一遍又一遍地记上絮絮叨叨的涂鸦，卿自己会怎么想呢？这些随笔会不会是病态的？我曾读过这样的句子：「我躺在床上，牙痛得彻夜难眠，满脑子尽是想着牙痛和失眠。」人生哲理呀！可以这么说，每一个苦难，它本身的影子或对它的反思，也包涵在这个苦难之中——换句话说，你不只是受苦，你的苦还包括“必须不停地反思你正在受苦”这一事实。我不只在悲伤中熬过无尽的每一天，还要每天“回味着自己要在悲伤中熬过每一天。“ 这些反思式的涂鸦是否只会使悲恸愈加恶化？是否只会让自己的思绪像踩水车一样单调，绕着同一个主题不停打转？但是，我现在又能做什么呢？我必须用药疗伤啊，而阅读的药效又不够强劲。把我对伊的思念全部写下来（全部？不，千分之一而已），我认为这样可能会稍稍让自己好受一点。如果卿在听，这就是我为自己写随笔所作的辩护。然而，十有八九，伊会从我的辩词中看出漏洞来。
尴尬的也不仅仅是孩子们，我发现每个遇见我的人都遇到了尴尬——丧亲的副产品真的好奇怪。在工作单位，在社交场所，在大街小巷，熟人向我迎面走来的时候，他们好像都在暗自捉摸着是否需要「安慰我几句」。被安慰，或者不被安慰，那种感觉都让我厌烦。有些人干脆躲为上策。已经有一个星期了吧，R故意避开不见我。而我认为最好的应对方式，当属那些有教养的年轻人；这些男孩子们走近我，仿佛走近牙医，先是满睑通红，既而草草应付一下，旋即相当有礼貌地溜到远远的柜台边；留下斯人独憔悴。也许，丧亲的人就是应该被特别隔离起来，像对待麻疯病患者一样。
对有些人而言，我远比尴尬更糟糕，我就是死亡的化身啊！每当接着一对恩爱佳偶的眼神，我就会生发出一种感觉，他俩必定都在暗自思量：「我们伉俪，总有一人，终有一天，也会如此。」
作者的洞察力真强大，能准确的感知周围人的心境和自己的情绪！